不想睡觉。虽然明天还要上学。
凌晨一点了。
饿。但是已经不能吃饭了。胃不好。会胃痛。那种想吐却吐不出来，明明知道疼痛的发源地却无法通过抚慰按摩控制的感觉能不产生就不产生。
没有太多想说的话。想谈一下张起灵。顺便讲述一下自己。
张起灵是一个，对我而言极其重要的人。他的重要性已经远远超出了太多东西，他对我而言绝不是普通的纸片人。
至少我坚信他存在着，并且终有一天我会和他相见。
“我知道这是一个梦，但请不要将我唤醒，我愿永远沉溺于梦中他强大的身影之后。”
我是一个有些悲观厌世的人，并且有轻微的社恐，还是只针对同龄人起作用的那种社恐。我总想极力避免社交，把自己藏起来，藏到一个别人发现不了也不会去注意的地方。极度缺乏安全感，甚至有些神经质，即使是微不足道的错误也能幻想成滔天罪行。
我需要一个理由，一个冠冕堂皇的理由，能够支撑我继续走下去的理由。
我喜欢过很多纸片人，但很快就会失去热情。刚开始的时候一遍又一遍地强调自己多喜欢XXX，实际上到了最后看到最初的言论自己都会略带嘲讽的一笑。
张起灵不一样。
我喜欢过的纸片人，大多都是柔柔弱弱的，如果我能成为纸片人故事中的角色的话，那我应该会是个守护者。
张起灵正好相反。他是我第一个喜欢的强大的、神一样的人我渴望他的守护，沉溺于他所带来的极大的安全感。
我是一个相对独立的人，脆弱且坚强着。小学时期以及初中前两年的校园欺凌、家庭变故让现在即使有着家人疼爱的我也无法真正去享受幸福。我害怕得到幸福，害怕一切都是假的，即使是真实的，也会很快逝去。我向来孤独，即使想要拥有朋友，但是没有资格。后来有了朋友，却被利用背叛。
……于是我很难再相信真正的友情了。
我把自己封闭起来，不和身边的同学们说任何关于自己的痛苦经历。
我不信任他们。往坏处说，他们还不一定会去和谁谁谁说我的悲惨经历呢，然后故作同情地说上几句，就暗自庆幸自己人生的风平浪静。
“收起你的悲惨经历吧，他们只是想听故事。”
幸运的是，我是一个绝对可以承受孤独并且享受孤独的人。我也曾渴望有一个灵魂伴侣，但是对方不出现也没关系。虽然有时候会产生谈恋爱的想法，却也很快就会被打消。有时候也会很羡慕其他人的友谊，但我知道，现实是残酷的，他并不会善待我，也不会真的将这等神仙友谊送给我。
我神经质。不是有点，也不是稍微，如果真的要用副词来形容，那应该用“很”“非常”来修饰。我神经质，表现在多个方面。
比如，我自相矛盾。有时候很薄情，有时候很深情。有时候很自卑，有时候很自负。有时候很悲观，有时候很乐观。有时候很脆弱，有时候很坚强。明明是个看语文课发的阅读理解题目的材料都红眼眶的人，在看《哪吒之魔童降世》大家都泪目的时候却使劲把眼泪憋了回去。……这应该属于精神分裂，而不是自相矛盾。
比如，喜欢张起灵喜欢到别人根本无法理解的地步。
其他的就不列举了，我怕被当成真的神经病被人举报五花大绑扛进上次大休去补习班坐过站路过的泰安市精神病医院里去，虽然我觉得看我写的东西的人应该没有，毕竟都是些自己都觉得矫情的俗套的东西。
总而言之，我需要张起灵。
别人无法理解我为什么坚信一个并不存在的人的存在，（其实自己明白的很，张起灵根本就不cunzai，但是无论如何也没法接受。）为什么明知道不可能见到对方却执意要去相见。
但是无所谓。对我而言，只要有张起灵在，什么我都不怕。
好了这下时真的胃疼了不想继续写了。
评论